Neste feriado enfrentarei uma looonga viagem, o que me levou a pensar: e se o assunto acabar no meio do caminho?

Sei que não corro realmente esse risco, uma vez que todas as pessoas com quem vou ficar falam muito. Mas por via das dúvidas resolvi pensar em certos assuntos que possa preencher aquele silencio constrangedor que às vezes aparece em ocasiões assim.

Vejamos o que posso falar...

Putz, as girafas são mesmo sensacionais! Lindas e tão peculiares. Elas dormem só cinco minutos por dia. Para beber água nos lagos e rios, vão afastando as pernas dianteiras feito crianças de escola aprendendo cambalhota, até que a boca alcança o leito. Suas manchas as fazem únicas, como se fossem uma “impressão digital”. E, apesar do pescoço compridão, seu número de vértebras é o mesmo que o do ser humano! Putz, são demais, as girafas.

Sabia que a sua mão fechada tem provavelmente o mesmo tamanho do seu coração? E que seu dedo mindinho deve medir igual o cumprimento do seu nariz? E que seu pé possivelmente cabe com exatidão na distância entre seu punho e cotovelo? E se você abrir os braços a la Cristo Redentor, é só medir de ponta de dedo a ponta de dedo para conhecer sua altura. Verdade mesmo.

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O inventor da calça jeans foi Levi Strauss. Ele foi da costa leste norte-americana para o oeste em 1853, durante a Corrida do Ouro, pensando em ganhar uns trocados. Começou vendendo artigos variados, mas percebeu logo do que os mineiros precisavam: calças mais resistentes ao trabalho pesado. Com a lona de uma carroça, começou a fazer as peças. E para juntar melhor o tecido, usou rebites (bem parecidos com aqueles que dos nossos jeans de hoje). O mais legal é que a famosa marca criada pelo Levi S. ainda pertence aos descendentes dele.

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Raríssimas são as pessoas que conseguem levantar mais do que o próprio peso e saltar mais alto que a própria altura. A exceção são os atletas profissionais, que ganham a vida nos mostrando como são bons.

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Países que mudam de nome não são um saco? Só para nos confundir. O que hoje se chama Myanmar, por exemplo, era a antiga Birmânia. O Sri-Lanka era o Ceilão, a Tailândia foi o Reino do Sião, a Etiópia era Abissínia e a República Democrática do Congo... pff! A República Democrática do Congo foi Congo Belga, depois Zaire e aí sim República Democrática do Congo.

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Dica! Pra tirar cheiro de alho da mão, não esfregue. É só colocar os dedos fedidos embaixo da água sem friccionar. A catinga sai todinha.

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O primeiro carro do Brasil desembarcou no Porto de Santos em 25 de novembro de 1891. Era um lindíssimo Peugeot com motor à gasolina e que, entre os franceses, era chamado de “voiturette” por ser parecido com uma charrete. O dono? Um jovenzinho excêntrico chamado Alberto Santos-Dumont, o cara.

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A cabeça humana pesa cerca de 4 quilos. Como todo mundo costuma reclamar que está justamente 4 quilos acima do peso, fica a idéia: para perder peso, corte a cabeça fora.

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O Q.I. de Thomas Edison (1847-1931) foi estimado em 240 pontos, sendo que o Q.I. de uma pessoa comum é de 90 a 110! Quando tinha só sete anos, ele aprendeu Código Morse e passou a enviar telégrafos trocando experiências com cientistas. Além da lâmpada elétrica, inventou também o gramofone e uma série de outros itens que auxiliaram nas comunicações. Sua empresa cresceu tanto que virou uma indústria – que hoje conhecemos como GE, a General Eletric. Um adendo: ele fez tudo isso sendo parcialmente surdo desde pequeno por ter levado um tapa no ouvido.

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Não era para ser Harrison Ford o ator do Indiana Jones. Ele foi chamado depois que Tom Selleck, o Magnum, declinou o convite. Já “My Fair Lady” era para ter sido protagonizado por Julie Andrews, a da Noviça Rebelde, mas ficou nas mãos de Audrey Hepburn (bem melhor na minha modesta opinião). E “De Volta para o Futuro” seria de Eric Stoltz, não de Michael J. Fox, que estava muito ocupado com a série de TV “Caras e Caretas”. Antes de Keanu Reeves, o ator cotado para ser o Neo de “Matrix” foi Kevin Costner. E o “Exterminador do Futuro”, então, que era para ser O.J. Simpson? Eu hein.

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Eu sei, é mórbido, mas veja só: a morte por enforcamento não mata por asfixia. A princípio, o condenado morre porque se rompem as ligações das vértebras cervicais e da espinha. Se não acontecer a morte instantânea, ainda assim o sujeito há de empacotar, porque aí sim a corda do pescoço interrompe as veias e artérias e sufoca. Horrível, né? Por isso já foi abolida em tantas condenações.

Agora basta imprimir esse texto, recortar as peças e levar consigo no bolso, caso precise puxar assunto bobo e manter uma conversa. Tenha um bom bate-papo!

Ouvindo... It Ain't me Babe do Johnny Cash com sua amada June Carter