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PRA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM...
Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM
Perigoso: Você vai vestindo ISSO?
Seguro: Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: Aqui…. Come esse chocolate.
Perigoso: Tá nervosa por quê?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
Ultra-seguro: Aqui… Come esse chocolate.
Perigoso: O que você fez o dia todo?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais, hoje.
Seguríssimo: Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: Come mais um pouco de chocolate.
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: Aqui…. Come mais um pouco de chocolate
NOME AOS BOIS...
Sabe quem é Carlos Irwin Estevez? Já ouviu falar na Cherilyn La Piere Sarkisian? E o Yorgos Kyriatou Panayiotou soa familiar? Sim, você conhece todos eles. Mas nem precisa forçar a cachola, porque cada um atende por outro apelidinho. Carlos virou Charlie Sheen, Cherilyn ficou sendo Cher e Yorgos, por incrível que pareça, ganha a vida como George Michael. Assim é a fama: além de dar muito dinheiro, carros, mansões, iates e amantes, obriga suas vítimas a adotarem o chamado “nome de guerra”.
O céu é o limite para a mente criativa desses integrantes da classe artística. Enquanto a maioria, para não arriscar, acaba apenas encurtando o nome completo para dois termos, outros piram na batatinha, escorregam na casca de banana, enfiam o pé na jaca e chutam o quiabo. Agora vamos parar com o papo hortifrutigranjeiro e ver como a nata das personalidades brasileiras preferiu ser chamada.
Mamãe que deu
Ô, ti bunitinho! Pelo visto, saudade da infância não é privilégio deste site que vos fala. Olha o senhor Augusto Liberato, que acha legal fazer fama nacionalmente como Gugu. E depois ainda quer ser levado a sério. Na mesma linha temos a apresentadora Xuxa, o jogador de vôlei Tande (Alexandre no idioma tati-bitati) e o cantor Lulu Santos (Luiz Maurício Pragana). E aqueles com inhos e inhas? Netinho, Peninha, Soninha... Bem fez o Jairzinho, que hoje assina como Jair Oliveira. Tá crescendo, o menino!
Ô, ti bunitinho! Pelo visto, saudade da infância não é privilégio deste site que vos fala. Olha o senhor Augusto Liberato, que acha legal fazer fama nacionalmente como Gugu. E depois ainda quer ser levado a sério. Na mesma linha temos a apresentadora Xuxa, o jogador de vôlei Tande (Alexandre no idioma tati-bitati) e o cantor Lulu Santos (Luiz Maurício Pragana). E aqueles com inhos e inhas? Netinho, Peninha, Soninha... Bem fez o Jairzinho, que hoje assina como Jair Oliveira. Tá crescendo, o menino!
Filhotes de chocadeira
Ah, os órfãos... Deve ser muito triste não ter uma família, né? Pode perguntar para a Eliana, a Simone, o Leonardo, a Joana, o Daniel... Mas antes que você fique com pena deles, pense de novo. No fundo, é um baita complexo de superioridade: apesar de existirem milhares de Elianas e Leonardos no Brasil, só há um exemplar conhecido como A Eliana ou O Leonardo. Isso serve para toda essa cambada sem pai nem mãe, mas com um ego lá em cima. Se bem que Alcione só deve ter uma mesmo.
Ah, os órfãos... Deve ser muito triste não ter uma família, né? Pode perguntar para a Eliana, a Simone, o Leonardo, a Joana, o Daniel... Mas antes que você fique com pena deles, pense de novo. No fundo, é um baita complexo de superioridade: apesar de existirem milhares de Elianas e Leonardos no Brasil, só há um exemplar conhecido como A Eliana ou O Leonardo. Isso serve para toda essa cambada sem pai nem mãe, mas com um ego lá em cima. Se bem que Alcione só deve ter uma mesmo.
No mundo animal
Esses assistiam ao Discovery Channel muito antes da TV por assinatura sonhar em conquistar este país de terceiro mundo. Temos o digníssimo Falcão, tanto no futebol quanto na música-brega-porreta. Este último, nasceu no Ceará sob a alcunha de Marcondes Falcão Maia. Convenhamos que a ave de rapina chama mais atenção que Marcondes, hein? No mesmo estilo, há o Lobão e o Ovelha, que obviamente não podem se encontrar. Mas o prêmio “bichice”, em todos os sentidos, vai para Leão Lobo.
Esses assistiam ao Discovery Channel muito antes da TV por assinatura sonhar em conquistar este país de terceiro mundo. Temos o digníssimo Falcão, tanto no futebol quanto na música-brega-porreta. Este último, nasceu no Ceará sob a alcunha de Marcondes Falcão Maia. Convenhamos que a ave de rapina chama mais atenção que Marcondes, hein? No mesmo estilo, há o Lobão e o Ovelha, que obviamente não podem se encontrar. Mas o prêmio “bichice”, em todos os sentidos, vai para Leão Lobo.
É bronca?
Quem teve a sorte de contar com um nome duplo pode explicar melhor que eu. Funciona assim: o João Henrique, por exemplo, é conhecido como Joãozinho e só ouve o nome inteiro quando a mãe quer puxar a orelha. Algo como “João Henrique, venha já aqui!”. Isso deve traumatizar um pouco a criança. Então me explica como o Paulo Ricardo, a Maria Paula, a Flávia Alessandra, o Marcelo Augusto, a Maria Zilda e o Roberto Carlos escolheram tais apelidos. Para lembrar dos castigos e das chineladas da infância?
Quem teve a sorte de contar com um nome duplo pode explicar melhor que eu. Funciona assim: o João Henrique, por exemplo, é conhecido como Joãozinho e só ouve o nome inteiro quando a mãe quer puxar a orelha. Algo como “João Henrique, venha já aqui!”. Isso deve traumatizar um pouco a criança. Então me explica como o Paulo Ricardo, a Maria Paula, a Flávia Alessandra, o Marcelo Augusto, a Maria Zilda e o Roberto Carlos escolheram tais apelidos. Para lembrar dos castigos e das chineladas da infância?
Intelectual e conceitual
Poucos artistas possuem a perspicácia de entender que a escolha de um nome artístico é algo muito sério, pois o resultado vai persegui-los pelo resto da vida. Então, por que não escolher algo conceitual, intelectual e até transcendental? Assim, todo mundo vê como eles são inteligentes. Veja o Carlinhos Brown. Ele é negro e faz mistura de ritmos. Então resolveu mostrar isso no nome! Não é genial? Outros “gênios” são o Xis e o Afro X. O melhor, porém, é Gabriel, O Pensador. Pára o mundo que eu quero descer!
Poucos artistas possuem a perspicácia de entender que a escolha de um nome artístico é algo muito sério, pois o resultado vai persegui-los pelo resto da vida. Então, por que não escolher algo conceitual, intelectual e até transcendental? Assim, todo mundo vê como eles são inteligentes. Veja o Carlinhos Brown. Ele é negro e faz mistura de ritmos. Então resolveu mostrar isso no nome! Não é genial? Outros “gênios” são o Xis e o Afro X. O melhor, porém, é Gabriel, O Pensador. Pára o mundo que eu quero descer!
Conta outra
Pior do que as piadas do Ary Toledo no “Show de Calouros” são algumas alcunhas escolhidas por celebridades. Como, em sã consciência, alguém opta por ser conhecida como Flor? Tenha dó. E Latino? Pior é o Belo, que de belo não tem é nada – só se a base de comparação for o Tiririca (aliás, outro com um nominho daqueles). Mas nenhum ramo de atividade nos brinda com pérolas como o futebol. Vampeta e Wagner Love são só o começo. Ah, Cafú, você sabia que não se acentuam oxítonas terminadas em u?
Pior do que as piadas do Ary Toledo no “Show de Calouros” são algumas alcunhas escolhidas por celebridades. Como, em sã consciência, alguém opta por ser conhecida como Flor? Tenha dó. E Latino? Pior é o Belo, que de belo não tem é nada – só se a base de comparação for o Tiririca (aliás, outro com um nominho daqueles). Mas nenhum ramo de atividade nos brinda com pérolas como o futebol. Vampeta e Wagner Love são só o começo. Ah, Cafú, você sabia que não se acentuam oxítonas terminadas em u?
Letras a mais
Agora é moda acrescentar letras nos nomes artísticos para trazer prosperidade, dizem por aí. O que tem de artista que marca consulta na numerologista... Lembra quando a Sandra de Sá era conhecida apenas por Sandra Sá? E a Marina Lima já foi Marina e já foi Marina de Lima. Jorge Ben hoje assina sua obra como Jorge Ben Jor. Até o baiano Xandy botou um “d” a mais e virou Xanddy. Como ficou bonito! Porém, note que todos eles não mais saborearam o gostinho do sucesso após a alteração. Estranho.
Agora é moda acrescentar letras nos nomes artísticos para trazer prosperidade, dizem por aí. O que tem de artista que marca consulta na numerologista... Lembra quando a Sandra de Sá era conhecida apenas por Sandra Sá? E a Marina Lima já foi Marina e já foi Marina de Lima. Jorge Ben hoje assina sua obra como Jorge Ben Jor. Até o baiano Xandy botou um “d” a mais e virou Xanddy. Como ficou bonito! Porém, note que todos eles não mais saborearam o gostinho do sucesso após a alteração. Estranho.
Gringolândia
Money is good, certo? Talvez seja pelo sonho de sentar em um sofá recheado de verdinhas norte-americanas que algumas personalidades resolveram internacionalizar o nome. Carlinhos Brown poderia estar nesta categoria, hand-in-hand com Syang, Kelly Key, Gretchen, Luka, Vivi Griswold (hã?) e Patrícia Marx, que já foi só Patrícia e decidiu fazer seu Marques mais, digamos, gringo. No balaio “cidadão do mundo” entram ainda as chacoalhantes Regininha Poltergeist e Rita Cadillac.
Money is good, certo? Talvez seja pelo sonho de sentar em um sofá recheado de verdinhas norte-americanas que algumas personalidades resolveram internacionalizar o nome. Carlinhos Brown poderia estar nesta categoria, hand-in-hand com Syang, Kelly Key, Gretchen, Luka, Vivi Griswold (hã?) e Patrícia Marx, que já foi só Patrícia e decidiu fazer seu Marques mais, digamos, gringo. No balaio “cidadão do mundo” entram ainda as chacoalhantes Regininha Poltergeist e Rita Cadillac.
Pleonásticos
Pleonasmo é uma redundância de termos, como “subir para cima” e “sair para fora”. Só se pode subir se for para cima, e só se pode sair se for para fora, certo? Não se preocupe, porém, se você fugiu da aula de figuras de linguagem. Alguns artistas fizeram o mesmo, preferindo um trago na cantina às lições de gramática. É o caso de Zeca Pagodinho (o cara é pagodeiro, não precisava disso no nome), Renatinho da Bahia (que veio da... adivinha?) e Osvaldinho da Cuíca (fadado a nunca tocar outro instrumento).
Pleonasmo é uma redundância de termos, como “subir para cima” e “sair para fora”. Só se pode subir se for para cima, e só se pode sair se for para fora, certo? Não se preocupe, porém, se você fugiu da aula de figuras de linguagem. Alguns artistas fizeram o mesmo, preferindo um trago na cantina às lições de gramática. É o caso de Zeca Pagodinho (o cara é pagodeiro, não precisava disso no nome), Renatinho da Bahia (que veio da... adivinha?) e Osvaldinho da Cuíca (fadado a nunca tocar outro instrumento).
O ABC DO BUSÃO...
Costumo dizer por aí que meu carro é uma Mercedes com motorista. Bem, não estou mentindo. O problema é ter de dividi-lo com um cobrador e mais 50 pessoas – fato que muda muito a primeira afirmação. Sim, eu sou uma garota sem um automóvel para chamar de meu. Sei dirigir, porém deixo outros se estressarem por mim. Assim, pelo menos, dá para ler um bom livro ou anotar no caderninho idéias.
Com tantas idas e vindas de ônibus ao longo dos anos, cruzando a cidade (às vezes, mais de uma) para chegar a trabalhos e voltar para casa, acabei adquirindo algumas manhas que fazem a viagem um pouco menos traumática. Claro que é impossível não rogar praga no transporte público em dias de chuva, trânsito, demora e lotação. Mas em condições normais de clima e temperatura, a coisa flui. É só você saber como.
Tente sentar no ponto
Se seu ponto de ônibus for daqueles com cadeirinha de espera, aproveite para sentar. Se não, sente na calçada, agache, fique numa perna só, vá tomar um café no boteco ao lado. O segredo é descansar os membros inferiores caso o coletivo esteja lotado. Pense comigo: se você esperar sentado por meia hora, não vai ser tão mal enfrentar uma viagem em pé em um tempo similar.
Se seu ponto de ônibus for daqueles com cadeirinha de espera, aproveite para sentar. Se não, sente na calçada, agache, fique numa perna só, vá tomar um café no boteco ao lado. O segredo é descansar os membros inferiores caso o coletivo esteja lotado. Pense comigo: se você esperar sentado por meia hora, não vai ser tão mal enfrentar uma viagem em pé em um tempo similar.
Tenha seu dinheiro/bilhete em mãos
Eu tenho vontade de socar aquelas pessoas que, após quarenta minutos de espera no ponto, entram no ônibus na sua frente, param na catraca e começam a contar moedinha por moedinha, nem ligando para a fila de gente atrás, bufando. Custava ter feito isso enquanto aguardavam? Tenha sempre o valor à mão, para não virar alvo das pragas rogadas por todos os passageiros. Já pensou?
Eu tenho vontade de socar aquelas pessoas que, após quarenta minutos de espera no ponto, entram no ônibus na sua frente, param na catraca e começam a contar moedinha por moedinha, nem ligando para a fila de gente atrás, bufando. Custava ter feito isso enquanto aguardavam? Tenha sempre o valor à mão, para não virar alvo das pragas rogadas por todos os passageiros. Já pensou?
Nunca dê sinais leves
Amo observar aquela madame que pega ônibus pela primeira vez. Vendo o coletivo certo se aproximando, a mulher caminha lentamente até a beira da calçada e levanta de leve o dedinho indicador. O motorista nem nota, não pára e segue no maior pau. E ela fica ali com cara de tacho pensando “gentinha sem educação!”. Eu aprendi a abanar as mãos como se estivesse perdida na selva.
Amo observar aquela madame que pega ônibus pela primeira vez. Vendo o coletivo certo se aproximando, a mulher caminha lentamente até a beira da calçada e levanta de leve o dedinho indicador. O motorista nem nota, não pára e segue no maior pau. E ela fica ali com cara de tacho pensando “gentinha sem educação!”. Eu aprendi a abanar as mãos como se estivesse perdida na selva.
Deixe as senhoras descerem antes de subir
Uma vez na porta do ônibus parado, antes de subir, certifique-se de que não há alguma senhora tentando descer. Espere um pouco, pois costuma demorar. Lembre-se de que não tem coisa pior do que voltar todos os degraus para que a idosa consiga chegar até a rua. Ou então, se a pessoa for muito devagar, travar um coxa-a-coxa ali na embocadura com ela e suas cinco sacolas de feira. O que tanto as velhinhas carregam?
Uma vez na porta do ônibus parado, antes de subir, certifique-se de que não há alguma senhora tentando descer. Espere um pouco, pois costuma demorar. Lembre-se de que não tem coisa pior do que voltar todos os degraus para que a idosa consiga chegar até a rua. Ou então, se a pessoa for muito devagar, travar um coxa-a-coxa ali na embocadura com ela e suas cinco sacolas de feira. O que tanto as velhinhas carregam?
Levante a bolsa/mochila para passar na catraca
Eu já tive a bolsa presa na catraca. Por isso, digo com propriedade: é um mico que você não vai querer pagar em público. O negócio enrosca de uma tal forma que parece que sempre esteve ali grudado. Daí você puxa, levanta, puxa de novo – e o cobrador olha tudo com a maior cara de paisagem. Evite desconfortos e levante sua bolsa ou mochila enquanto estiver perto da geringonça.
Eu já tive a bolsa presa na catraca. Por isso, digo com propriedade: é um mico que você não vai querer pagar em público. O negócio enrosca de uma tal forma que parece que sempre esteve ali grudado. Daí você puxa, levanta, puxa de novo – e o cobrador olha tudo com a maior cara de paisagem. Evite desconfortos e levante sua bolsa ou mochila enquanto estiver perto da geringonça.
Sábias escolhas ao sentar
Com a prática, aprendi um pouco a não correr desesperada até um local vago. Desconfie sempre da bondade dos céus. Se o ônibus estiver entupido e houver um assento livre, é porque ali tem coisa (normalmente, uma coisa bem nojenta). Também evito ficar ao lado de crianças de colo (os responsáveis pelas coisas nojentas) e de gente com comida e bebida. Basta uma freada brusca para você levar um banho.
Com a prática, aprendi um pouco a não correr desesperada até um local vago. Desconfie sempre da bondade dos céus. Se o ônibus estiver entupido e houver um assento livre, é porque ali tem coisa (normalmente, uma coisa bem nojenta). Também evito ficar ao lado de crianças de colo (os responsáveis pelas coisas nojentas) e de gente com comida e bebida. Basta uma freada brusca para você levar um banho.
Sábias escolhas ao ficar em pé
Saber ao lado de quem permanecer quando tiver de ficar de pé é uma arte. Fique de olho em pessoas com livros, por exemplo. Se o cara está lendo e de repente fecha, grandes são as chances de ser um bom presságio para o lugar ficar vago. Gente comendo bolacha que fecha o pacote e guarda na bolsa também é uma boa pedida. Se não há escolha, fique em pé com um tantinho de esperança.
Saber ao lado de quem permanecer quando tiver de ficar de pé é uma arte. Fique de olho em pessoas com livros, por exemplo. Se o cara está lendo e de repente fecha, grandes são as chances de ser um bom presságio para o lugar ficar vago. Gente comendo bolacha que fecha o pacote e guarda na bolsa também é uma boa pedida. Se não há escolha, fique em pé com um tantinho de esperança.
Dê sinal e corra para a porta
Costumo dar sinal bem antes do ponto, e já vou logo me encaminhando para a porta. Pois, se existe algo pior do que perder sua parada e ser obrigado a andar dezenas de metros a mais, é não conseguir descer no meio daquele mar de gente. Quanto mais pessoas se aglutinando na porta, maior a probabilidade de alguém ficar para trás. Que não seja você a gritar: “Vai descer, motorista!”.
Costumo dar sinal bem antes do ponto, e já vou logo me encaminhando para a porta. Pois, se existe algo pior do que perder sua parada e ser obrigado a andar dezenas de metros a mais, é não conseguir descer no meio daquele mar de gente. Quanto mais pessoas se aglutinando na porta, maior a probabilidade de alguém ficar para trás. Que não seja você a gritar: “Vai descer, motorista!”.
MUSICA DE BRINQUEDO...
E se gravassem um disco inteiro só usando instrumentos de brinquedo? Não um disco de música infantil, mas um disco de música “normal” filtrada por essa sonoridade.
Foi pensando nisso que o Patu Fu fez seu 10º album. A idéia era simples: fazer algo para pais e filhos que tivesse uma das características que mais gostavam na música: terem duas (ou mais) camadas de entendimento, um “Muppet Show” de carne, osso e música. Assim trouxeram prazer de ouvir velhas canções adultas em seus arranjos originais, tirados praticamente nota por nota, só que com instrumentos de brinquedo. Diversão para os adultos, sem aborrecimento pros pequenos, e vice-versa.
Foi assim que eles sairam procurando por todo o canto brinquedos "tocaveis" e qualquer tipo de traquitana que pudesse fazer um som e tivesse um apelo infantil. Também foram utilizados instrumentos ligados à musicalização infantil como flauta, xilofone, kalimba e escaleta. Um cavaquinho foi usado como violão folk e também como baixo e um tecladinho-calculadora Casio VL1 fez a alegria dos marmanjos.
Por último veio a participação das crianças cantando, incluindo a filha de Feranda Takai e John Ulhoa. Mas não espere aquela sonoridade “coral de crianças”, e sim pequenas participações levemente desafinadas.
A banda documentou todo processo de gravação em vídeo e está mantendo o blog da banda bastante atualizado com informações de bastidores. Olha como ficou “Live And Let Die”:
E Primavera, um clássico na voz de Tim Maia, com Nina Takai e Mariana Devin no coral e participação especial de João Lucas, sobrinho do John, tocando flauta:
Para quem estava também curioso sobre a lista das canções:
01 – Primavera (Vai Chuva)
02 – Sonífera Ilha
03 – Rock And Roll Lullaby
04 – Frevo Mulher
05 – Ovelha Negra
06 – Todos Estão Surdos
07 - Live And Let Die
08 – Pelo Interfone
09 – Twiggy Twiggy
10 – My Girl
11 – Ska
12 – Love Me Tender
Estamos no fim de agosto e eu posso dizer, de longe, que este disco é candidato a álbum do ano. Música de Brinquedo tem apenas uma coisa de infantil: a estética.
Ao som de Pato Fu (lógico)
ME DÊ UM CONSELHO...
Existe aquela frase “se conselho fosse bom, você vendia”, mas o site Me dê um Conselho foi no contrafluxo e fez um projeto muito legal. Como eles mesmos dizem, ‘me dê um conselho’ é um pedido simples, mas se feito por uma caixa branca no meio de São Paulo, as respostas que você vai encontrar são as mais diversas possíveis! Aí eles tiram fotos dos conselhos que a galera dá e põem no Flickr pra gente se divertir.
LOMO WAY OF LIFE...
Câmera digital é "so last week". Brincadeiras à parte, pode ser mais divertido dar um toque vintage às suas fotos com Lomos (não à toa as tais máquinas de origem russa viraram febre de uns tempos para cá, e eusinha já cantei essa bola há tempos...). A boa notícia é que a Farm vende vários modelos.
Uma curiosidade:
A Lomo surgiu na União Soviética como forma de documentar o modo de vida deles. Em 1991, dois jovens de Viena foram passar férias em Praga e ficaram tão fascinados com a máquina, que criaram a Sociedade Lomográfica.
Os modelos disponíveis são: Diana (F+ e Mini), que é muito suscetível à luz; Fisheye, que como o nome já diz, tem a lente de peixe já embutida (a foto reproduz o efeito do olho mágico, sabe?); e a Actionsampler, que faz quatro imagens em sequência em uma única foto. Enfim, o resultado é o máximo. Experimente.
FARM HARMONIA: RUA HARMONIA, 57, VILA MADALENA. TEL. (11) 2924-7660.
MUSICA DO MOMENTO...
É tão bom quando descobrimos uma música nova que é "amor à primeira escutada". Pumped up kicks, da banda indie-pop, Foster the People, é assim - impossível não virar a canção-xodó.
O grupo de L.A. surgiu no fim do ano passado e, por mais que ainda não tenha lançado um álbum, já é a nova promessa musical. O jornal inglês The Guardian disse que eles são o novo MGMT, e que Pumped up kicks é uma mistura do hit Young Folks (de Peter Bjorn and John) e We Are The People (de Empire of the Sun). Tais comparações tem fundamento: o som alegre e moderninho realmente lembra as bandas que agitaram as pistas alguns anos atrás.
Se achar difícil baixar as músicas, uma boa notícia: basta mandar um e-mail pelo site oficial (www.fosterthepeople.com) que eles lhe enviarão a faixa Pumped up kicks de graça. Aproveite e curta o som!
PUBLICIDADE MIRIM PRO BIG IDEA CHAIR...
Para promover o prêmio Big Idea Chair deste ano, o Yahoo! criou uma mini-agência com mini-criativos. É uma série com quatro episódios em que crianças de 7 a 12 anos recebem briefings de ações sociais e devem criar campanhas apresentadas através de desenhos.
O primeiro briefing é sobre combate ao despedício de água. Parece complicado, mas as crianças resolvem com muito mas objetividade que uma agência de verdade faria.
Nada de reuniões de 5 horas de duração, uma casa de monstros, alguns rascunhos e já está tudo certo para apresentar para o cliente. E claro, tem até o diretor de criação mala dando ordens em sua primeira participação. Aprendendo desde cedo.
Os próximos vídeos serão lançados no site da ação nas próximas semanas. A criação é da agência Tudo.
Dica Brainstorn9
:: MAQUINA DA AMIZADE...
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Não sou muito fã dessa overdose de datas comemorativas no calendário. Algumas são completamente dispensáveis para mim, mas eu me simpatiso com o dia do amigo, celebrado alguns dias atrás, no 20 de julho. Teve uma coisa nesse dia que me fez abrir um sorriso.
Uma ação da Coca-Cola. Começa com o já clássico e consagrado “leve duas e pague uma” para dividir com um amigo. Ai vem a parte bacana: para conseguir acessar a promoção você precisa de um amigo para dar um pezinho e alcançar o botão. E ai entra a parte mais bacana ainda: os caras construíram uma vending machine com o dobro do tamanho para uma ação que durou apenas um dia.
Clap, clap, clap pra eles. Criação da Ogilvy Argentina. Relembre também a já clássica máquina da felicidade.
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:: VOCÊ FAZ XIXI NO BANHO?...
Oito anos depois de sua criação, o Titanium Lions – que premia as ideias inovadoras e capazes de quebrar barreiras – é dado para um case brasileiro.
“Xixi no Banho”, criado pela F/Nazca Saatchi/Saatchi para a Fundação SOS Mata Atlântica, ganhou Leão de Prata na categoria mais significativa de Cannes Lions. Antes disso, o Brasil não tinha sequer constado no shortlist de Titanium.
A idéia da ação é mostrar que é possível economizar até 4.380 mil litros de água por ano, apenas incentivando que as pessoas façam xixi no banho.Além do belo visual, o site e o filme da iniciativa contam com uma excelente produção de som e é bem divertido.
Veja abaixo o vídeo que foi vinculado na TV:
Mas vale ver o vídeo-case para entender melhor a dimensão da campanha.
Ao som de Queremos Saber por Cassia Eller
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:: ALVARÁ DE SOLTURA...
Formulário para sair sozinho e chegar tarde - documento indispensável para homens comprometidos.
Maridos, companheiros, namorados e paqueras, favor imprimir, preencher, assinar, reconhecer firma em cartório e entregar à Autoridade Máxima...
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