Por esses dias recebi um torpedo, da minha prestadora de telefonia móvel, me congratulando pela “Semana do Consumidor”. Daí, eu fiquei pensando...

Bem, quem me conhece que não sou dada a ataques e muito menos a violência. Até que me considero uma pessoa bem paciente e extremamente bem-humorada. Mas existem certas coisas que me tiram do sério, às vezes eu queria muito, mas muito, ter um surto psicótico - só para ver como seria.

Quando penso no assunto, um filme me vem à cabeça: "Um Dia de Fúria".

Minha cena favorita é a da lanchonete, quando o personagem chega ao balcão e pede um café-da-manhã, a atendente informa que só é servido até às 11 da manhã. Ele olha para o relógio e vê que se passaram dois minutos do horário. Daí ele bota uma espingarda no balcão e conta pra mocinha quem é que dita as regras naquele recinto.

Para mim, os alvos de minha fúria já estão certos.

O alvo: Correios

O motivo: No começo da semana tive o prazer de pisar em um. Depois da fila e do formulário que precisei preencher, dirigi-me ao caixa para pagar. "Não tem caixa de sedex desse tamanho", grunhiu a simpática funcionária quando me viu com 3 telas maiores que eu debaixo do braço. Mas quando eu voltei com as benditas telas, já embaladas, me informam que tem que ser num engradado de madeira. A gentil senhora rasgou o formulário e me disse para ir logo “arrumar aquilo” porque o local fechava às 16h. Faltavam dez minutos. Depois de voltar arfando, ela perguntou "você não tem 10 centavos?".

A fúria: Levar o dinheiro em um saquinho de moedas de 5 centavos e começar a contar no balcão. 5, 10, 15, 20... quando tivesse terminando de contar derrubaria tudo no colo dela, soltaria um "ups" e começaria tudo de novo. Até ela ficar bem brava.

O alvo: Supermercados.

O motivo: Guarda-volume é um termo que não se usa mais em supermercados. Então se você estiver carregando uma mini-sacola com um punhado de balas dentro, eles vão pegá-la e enfiá-la num saco gigantesco, 50 vezes maior do que qualquer compra que você tenha feito (a não ser que seja um microondas ou um daqueles ursos de pelúcia coloridos vendidos em cima de um passat). O pior de tudo é que o saco entregue a você não tem alça alguma: é apenas um saco! Então você fica com aquele trambolho só para carregar uma coisinha ridícula dentro. Tudo isso pra comprar a droga do azeite que sua mãe pediu.

A fúria: Desmanchar a pilha de toalhas coloridas da seção Cama, Mesa & Banho, lindamente dobradas e arrumadas de modo que as cores formem um arco-íris. Se alguém vier perguntar, é só dizer "ah, eu queria uma que não tivesse esse fiapinho aqui...".

O alvo: Bancos.

O motivo: Portas anti-metais. Quem foi o chato que inventou isso? Por acaso algum bandido já foi detido por ter de passar com uma AR-15 numa porta daquelas? Aposto que não. Isso é só para tirar sarro das pobres pessoas que são obrigadas a pisar num estabelecimento daqueles. Funciona assim. Você tem que ficar atrás da linha amarela. O guarda manda você entrar. Você entra, a porta trava. O guarda manda você tirar tudo de metal da sua bolsa. Você tira celular, moedas, chaves, e tenta passar. A porta trava de novo. O guarda manda você ficar novamente atrás da linha amarela. Você fica. Você vai. A porta trava. Você tira tudo o que tem da bolsa, e volta para a linha amarela. E assim por diante, infinitamente.

A fúria: Comprar um monte daqueles sucos coloridos em pistolas de plástico. Durante os muitos minutos do processo passa/não passa, ficaria lá, tirando pistolinha por pistolinha, e tomando suquinho.

O alvo: Padarias.

O motivo: Padaria acha que bala é moeda. Então você espera para receber seu troco, e o funcionário do caixa entrega um punhado de Sete Belo, com a cara mais lavada do mundo. Não sabia que docinhos tinha lugar na Bolsa de Valores. Qual será o câmbio Juquinha/Dólar? Quanto será que está a bala de iogurte no turismo? E no comercial?

A fúria: Fazer uma compra bem cara, com vinhos e queijos e mortadela italiana e brioches e pagar com balinha! Uma por uma, em cima do balcão. E ainda estabelecer valores por elas. Tipo: Sete Belo é mais comum, então vale 1. Bala-chiclete vale uns 3. Balinha de leite condensado, apesar de grudar no dente, vale um pouquinho mais. É só ir somando.

Ah, como eu queria!