ANIMAIS CONTRA ATACAM
Tudo começou num belo dia de manhã, eu estava ainda esfregando as remelinhas dos olhos enquanto, quando ouvi um piado insistente lá fora. Abri a porta de sopetão e um passarinho saiu voando assustado, de dentro do arbusto que fica bem em frente. Oh, meu Deus! Eles fizeram um ninho aqui.
Achei legal à beça ter um ninho de pássaros privativo. Os supostos filhotes ficam piando de fome quase o dia todo. Só param quando o pássaro-mãe chega e se embrenha nos galhos, possivelmente munido de uma saborosa minhoca no bico. Digo "supostos" porque, desde esse dia, eu tenho tentado tenazmente ver o ninho, mas nunca consegui. Isso porque eu desconfio de animais, sejam eles pitbulls ou pardaizinhos.
Toda vez que eu tento achar o ninho, fixando com afinco o olhar para dentro do arbusto, fico que nem baixinho em show de estádio: não consigo ver nada. Aí, basta um segundo para que eu comece a imaginar as cenas mais despropositadas. Penso que os passarinhos, estes sim, estão me vendo de dentro para fora. O arbusto deve ser igual àqueles adesivos de táxi, com transparência 50%. Nesse caso, é certeza que eles não vão gostar nada nada de ver uma carona inquisitiva olhando para dentro. E definitivamente vão me atacar, bicando meus olhos abertos e desprotegidos.
Assim, não consigo passar mais que vinte segundos procurando o ninho. É o tempo que leva para as aterrorizantes cenas dos passarinhos me bicando se formarem na minha mente.
Então, para distrair a cabeça, vou para a cozinha fazer uma limonada ou um refresco qualquer. Penso que estarei livre de um provável ataque animal, mas é aí que me engano. Na cozinha, me deparo com uma nuvem - notem bem, não são duas ou três, mas uma nuvem - de drosófilas (um tipo muito chato de mosca). Elas cercaram a cesta de cebolas e batatas e já dominaram a fruteira. Meti um pano em cima das frutas para ver se elas se tocam de que não são bem-vindas. Mas qual. Elas não estão nem aí para o pano. Entram por debaixo dele, em algum esquema que ainda não desvendei. São espertas, as drosófilas. Desconfio que, qualquer dia, acordarei flutuando em meio caminho entre o quarto e a porta de casa. Serão elas me botando para fora.
Que puxa. Agora vou lavar as mãos. Mas o quê...? Ah, não. Moscas de banheiro! Pelo menos, mal estas não fazem. O problema com as moscas de banheiro, chamadas muito apropriadamente de chica por alguns, é que elas são burras de doer. Dá pena. Onde já se viu pousar dentro da pia, do box e até do vaso? Na primeira lavada/esguichada/descarga, lá se vão as chicas pelo ralo.
Eu não sei como o dodô se extinguiu e esse bicho ainda não.
Talvez os bichos estejam planejando um ataque à minha casa. O as baratas já tentaram na minha antiga casa, mas viram que sozinhos é impossível. Quiçá eles estão se organizando, coordenando células de ataque em reuniões esfumaçadas num buraco atrás do batente da porta. Até imagino um rato de faixa vermelha à la Rambo na cabeça, brincando com um punhal, e uma barata fumando e dizendo, em voz cavernosa, que já perdeu muitos parentes nessa casa.
Nisso as chicas, em sua infinita ingenuidade, provavelmente são escaladas para fazer a linha de frente - como todos sabem, as fileiras onde mais se morre em combate. Os passarinhos cercarão o flanco direito e às drosófilas caberá a missão de sabotagem da cozinha.
Se um dia eu não aparecer por aqui, leitor, já sabe. Chama o Departamento de Zoonoses.
Às vezes me pergunto para onde foram as camisetas sem estampa. Devem morar no mesmo universo paralelo onde estão todos meu guarda-chuvas perdidos e minhas canetas bics esquecidas por aí. As peças devem estar vestindo gnomos que se agitam no show de Elvis (sim, ele está lá também), enquanto as cinco luas iluminam a noite.
OBRIGAÇÃO
Obrigação é um verdadeiro saco, com o perdão da palavra.
Exige sorrisos que não se quer dar, vestimentas que não se quer usar, conversas que se adoraria evitar. De minha parte, vou traçar logo o panorama: quando preciso fazer algo obrigada, começo a ter ataques de dor de barriga e mal-humor com dias de antecedência. Tento descolar subterfúgios os mais terríveis – como comer uma coxinha na rodoviária na esperança de que ela renda um desvio gástrico poderoso, e isso sirva como escapada.
De tudo o que detesto mais nessa vida, fazer alguma coisa por simples obrigação é seguramente a pior delas.
Prof.: TELEVISÃO
Passar horas a fio na frente da tevê emburrece, segundo a opinião geral. Será mesmo? Escolhendo os programas certos, acho até que ela pode ensinar muitas coisas e ampliar os horizontes do telespectador. Eu aprendi mais sobre o Egito em um punhado de programas do Discovery Channel do que em todas as aulas de História que tive. Isso é um fato que não há como negar.
Canais bobos também aumentam a cultura de uma pessoa – estou falando na cultura inútil. Um conjunto de dados divertidos que não fará de você um expert em algum assunto, mas pode dar uma boa conversa naqueles momentos de silêncio constrangedor ou quando os comentários sobre o tempo se esgotarem.
Pois a televisão me ensinou uma série de lições que guardo comigo – e que espero ansiosamente para usar. Como, por exemplo...
... a força da mandíbula do jacaré está acumulada no fechamento, e não na abertura. Você pode amarrar a boca dele com uma simples fita isolante.
... uma substância chamada ocitocina acelera as contrações na hora do parto.
... o luminol é um spray usado para encontrar manchas de sangue aparentemente invisíveis ao olho humano.
... a gralha é um animal mais inteligente que cachorro. Para se alimentar, ela solta uma noz na faixa de pedestre, espera um carro passar por cima e vai buscá-la quando o farol fecha.
... o DNA mitocondrial consegue apenas eliminar um suspeito, mas não pode colocar culpa em alguém.
... um banho de loja, uma boa maquiagem e um corte de cabelos correto pode ajudar muito na aparência de uma pessoa. Do contrário, só bisturi mesmo.
... o dedo indicador de Galileu Galilei foi cortado de seu cadáver por um aluno e hoje pode ser visto em um museu de Florença, Itália.
... o chamado Assassino do Zodíaco é o serial-killer mais misterioso de todos os tempos, perdendo apenas para Jack, O Estripador. O melhor é que ele ainda pode estar vivo.
... estudos mostram que bebês ficam mais felizes perto de pessoas bonitas.
... um piso claro aumenta a noção de espaço em uma sala pequena, mas um piso escuro e brilhante também.
... as propagandas da Polishop são tão enganosas que eles chamam uma simples toalha de "exclusiva faixa para segurar cabelos".
... se você estiver passeando por acostamentos em auto-estradas americanas, não olhe para o lado: ali sempre têm corpos em decomposição.
... o astro Tom Cruise sofre de dislexia e decora as falas com a ajuda de um gravador.
... em uma cena de "Batman - O Retorno", a atriz Michele Pfeiffer realmente colocou um passarinho vivo dentro da boca.
... o animal mais famoso da Austrália recebeu seu nome devido a um mal-entendido. Quando apontaram para o bicho, os colonizadores receberam a resposta "canguru" – que quer dizer "não entendi a pergunta".
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