ZZZZZZZ...
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Eles preferem o verão – mas definitivamente não são boa companhia para um açaí. Estragam qualquer noite quente e enluarada – mas não são uma chuva daquelas de respeito. Têm uma capacidade inacreditável de nos irritar com o som que emitem – mas não são a Britney Spears. Não há nada que justifique a sua existência – e não estou falando dos cds do Wando. Falo dos implacáveis, malditos, incansáveis... pernilongos.
Ainda não consegui estabelecer qual é a desses insetos. Aparentemente a deles é, como a de qualquer outra espécie sobre a Terra, sobreviver. Para tanto, eles precisam de um bocadim de nosso sangue. Até aí, tudo bem. Mas precisava zumbir daquele jeito, meu Deus?!
Na verdade, os mosquitos são criaturas tão pequenas (no mau sentido) que parecem ter sido deixados de lado na criação. Sim, porque se não produzissem aquele barulho do inferno perto da sua orelha, jamais seriam percebidos até que o serviço vampírico começasse a coçar. A essa altura, ele já estaria longe, seguro e alimentado.
Mas não. Como se não bastasse quererem seu sangue, eles ainda têm a pachorra de te acordar, te irritar ou te distrair da cena crucial do filme fazendo aquele “zzzzzzz” desafinado. Tal atitude só faz aumentar a raiva dos pernudos. Aí, você contra-ataca com tudo o que tiver à mão: inseticidas, almofadas e... sua própria mão. Se ao menos eles ficassem quietos...
Eu trabalho num lugar muito do ajardinado, com um terreno cheio de árvores e uma praça ao lado, já viu: esses seres alados não me dão trégua. Levo qualquer investida para o lado pessoal. Se bobear, boto a mãe (deles) no meio. E desenvolvi muito minha concentração para apanhá-los. Consigo pegá-los com uma mão só. Consigo ouvi-los a uma razoável distância. E, confesso, tenho um certo prazer em esmagá-los.
Assim sendo, quando os extermino com veneno, recolho os cadáveres com papel higiênico logo na seqüência – e faço questão de achatá-los um a um. Quando abro o papel e me deparo com uma mancha vermelha, regozijo-me no doce sabor da vingança. Às vezes, digo alto (mas não muito): “toma, palhaço”.
Se não fosse um lugar publico, as paredes cheias de carimbos feitos de corpinhos esmagados. É que, feito o império português, acredito no poder da lição. Deixaria cada infeliz bem exposto, tipo Tiradentes, para que os outros o vissem e aprendessem o triste fim que pernilongos impertinentes encontram nos limites do meu reino.
De qualquer modo, nem sei se os pernilongos conseguiriam ver um colega amassado contra a parede – ou identificariam aquela mancha amarronzada, às vezes com tons de vermelho, como um companheiro. Mas imagino que os danados não dependam só da visão. Senão, como eles nos encontram no escuro absoluto do quarto, à noite? Pensa bem: um simples dormitório é gigante para um pernilongo. Devem ter sensores de calor, estes safados. E de orelha também.
O pior é quando eles picam seu pé. É um negócio impressionante: parece que o veneninho se espalha por todos os dedos e fica impossível descobrir o epicentro do estrago. Tudo coça. E, uma vez picada, basta ouvir o zunido do maldito para que um ataque psicológico desencadeie várias outras coceiras pelo corpo.
Será que sou só eu? Talvez, além do creme repelente e da lata de inseticida, eu devesse procurar um psicólogo. Pode estar virando fixação. Agora, por exemplo. Vocês estão ouvindo? Acho que tem um láááá na cozinha. Mas não se preocupem. Já vou cuidar disso. É só eu limpar meu .38 e ele vai ver só.
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