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“Que mulher não lembra de alguma vez na vida ter ido ao banheiro público com sua mãe e ela ter lhe ensinado a arte do origami para forrar com precisão a privada antes de fazer xixi? ‘Olha, você tem que forrar tudo para não pegar nenhuma doença!’ Daí, quando você estava muito apertada e sentava sem o papel: ‘Levanta já, tá louca, menina? Nem sabe quem sentou aí!’.

Você cresce e novas técnicas são mostradas a você, como a arte de se agachar sem encostar na tampa da privada. Parece fácil, né? Mas não é nem um pouco, ainda mais quando a bexiga tá estourando. Depois de passar por toda aquela fila de mulheres com cara de ‘vai logo, vou me mijar nas calças’, é chegada a hora de pôr em prática o ‘agachamento’. Porém, a porta não tranca, não existe gancho pra pendurar a bolsa e, para fechar com chave de ouro, só tem um tequinho de papel higiênico. O que fazer? Pendurar a bolsa (de 100 kg) no pescoço, pegar um papel de trident todo amarrotado que tá na bolsa e rezar para não molhar sua perna na hora em que estiver fazendo xixi. Óbvio que acaba dando tudo errado, né?

O papel de trident cai no chão; na tentativa de pegá-lo você se mija toda; a perna cansa de ficar na posição de agachamento, fazendo com que, involuntariamente, você se sente na privada imunda; e alguém tenta abrir a sua cabine dando uma megaportada na sua cabeça. Você se sacode igual cachorro pra tentar se secar, sobe a calça daquele jeito mesmo, sai da cabine com cara de puta, segue até a pia e ainda leva uma esguichada da torneira desregulada. Depois dessa ‘luta’ toda, você vai saindo do banheiro quando alguém te avisa: ‘Querida, tem um pedaço ENORME de papel grudado no seu pé’. Linda e bela, você arranca o papel, joga na mão da mulher e diz: ‘Toma! Você vai precisar’… E sai!”

Pêésse: Texto tirado do Pix

Ao som de Single Ladies by Glee

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