Ouvindo One That Got Away da Pink

Apesar de botar fé em 70% das conspirações que andam por aí, até eu deixo de acreditar em certas coisas. E não me refiro a balelas como a Xuxa ter sido acordada por um duende, ou a Sandy ser atriz ou o Michael Jackson ser o pai biológico daquela prole loirinha e encapuzada. Acho que algumas das maiores enganações estão presentes em nosso dia-a-dia. É só botar reparo.

Convido você, leitor, a tentar desvendar essas charadas aí em baixo. Desculpem-me aqueles que acreditam, mas eu não engulo...

... que Fanta tem 10% de suco de laranja em sua composição
Segundo o rótulo do fabricante da Fanta, aquele refrigerante que brilha no escuro como césio e tem gosto de faz-de-conta de outra dimensão, há 10% de suco de laranja na bebida. Ah, sei. Lembre-se de que a Coca-Cola Company tem realmente muita credibilidade ao divulgar uma fórmula. São eles os culpados pelo vicio negro e gasoso de muita gente, cujos ingredientes, bem, é melhor não saber mesmo. Tenho um amigo que acredita na história do suco real na Fanta porque, segundo o próprio, ficam umas “coisinhas” no fundo do copo, decantadas. Eca!

... que o Patropi e o Fofão são a mesma pessoa
Um era estudante bicho-grilo de Comunicação na PUC de São Paulo. O outro, um ser extraterrestre bochechudo que veio do planeta Fofolândia espalhar alegria na Terra. Muitos já comentaram, que os dois personagens são feitos pelo ator Orival Pessini. Não sei se, no fundo, realmente gostaria de acreditar naquele ser bacana que é o Fofão - mas eu não engulo muito essa história. O dia em que eu vir uma prova, meu mundo vai cair como caiu quando soube que a Vovó Mafalda era um homem.

... que há lactobacilos vivos no Yakult
Eu gosto de Yakult, mas toda a vez que tomo aquele líquido azedinho fico pensando que estou engolindo um monte de bichos vivos. Ok, lactobacilos não são bichos propriamente ditos. Mas são vivos, certo? E você acha que algum organismo conseguiria sobreviver dentro daquela embalagem de plástico, carregada pelas tias que vendem de porta em porta em carrinhos? Eles falam isso só para dar a entender que a coisa faz bem para a tal “flora intestinal” - um termo que, cá entre nós, é pura invenção de marketeiro.

... que existe uma brigada de incêndio em todo o cinema
A cada sessão de cinema somos enganados pela mesma balela: “Em caso de emergência, siga corretamente as orientações de nossa brigada de incêndio”. E eles querem que eu acredite que, em todo cinema da cidade, existe um monte de bombeirinhos sentadinhos esperando que algo aconteça? O que eles ficam fazendo durante a espera, jogando truco no McDonald´s? Aposto que, se um dia vier alguma emergência, vamos todos descobrir que a brigada é composta por aqueles bonecos infláveis de porta de oficina mecânica.

... que dá para bater clara em neve manualmente
Só as freiras do século XVIII, reclusas lá naqueles mosteiros nos campos portugueses, conseguiam bater clara em neve manualmente. Já tentou, leitor? Eu já. E, depois de duas horas com aquele apetrecho de cozinha que parece uma espiral presa num cabo, desisti. Fiz uma omelete mesmo. Considero aquele que faz o feito como um faquir que senta em cama de pregos ou um encantador de serpentes que faz uma naja dançar. E olha que eu acho que os pregos são de borracha e a naja é uma marionete... Mas isso é outra história.

... que as fórmulas dos xampus modernos são tão avançadas
Primeiro: eu não acredito que exista quimicamente alguma diferença ente xampu “para cabelos oleosos” ou xampu para “cabelos rebeldes e sem vida” ou xampu para “cabelos tingidos”. Quer dizer que se meu cabelo for oleoso, rebelde e tingido, tô ferrada, né? Segundo: o que os fabricantes pensam ao espalhar que seus produtos possuem “DNA vegetal”, “Hidraloe”, “partículas anti-resíduos”? E eu que achava que era tudo um monte de sabonete líquido para cabelo...