ROUPAS DE TRABALHO
Hoje recebi um email de uma colega sobre roupas no ambiente de trabalho, ela encontrou essas "dicas" num blog e me enviou por ter achado útil e engraçado ao mesmo tempo. Faz um tempinho que eu estou pensando em escrever algo sobre moda e/ou atitude, enfim... esse e-mail veio bem a calhar e por isso estou postando ele. O mias interessante é que as recomendações vêm de ninguém menos que... Christian Pior! Confiram:
Barriga de fora
Neste caso, só é válido se você for dançarina do ventre ou do É o Tchan! (que nem existe mais, eu acho). Só que, como você não trabalha no meio musical e sim em uma empresa, evite o modelo que evidencia além da conta.
Por quê?
A. Todo mundo sabe que você tem umbigo. Mostrar para quê se não é nenhuma novidade? Acredite: o seu umbigo não é especial e nem essencial a humanidade.
B. Se você está fora de forma, com barriga de quem come 'dobradinha', por favor criatura, tenha bom senso.
C. Esse item também dá uma conotação de vulgaridade. Parece que você quer seduzir alguém o tempo todo, isso vale também para as magras com barriga tanque que adoram se auto afirmar, tipo 'como de tudo e não engordo um grama'. Ou aquelas com a antipática frase 'Minha esteira é minha melhor amiga'.
D. Barriga de fora com o umbigo exibindo piercing é crime!
Obs: Saias esvoaçantes, transparêcias e decote profundo... Pára tudo e chama a Nasa!
Gente, como diria o filósofo (aquele que não sei o nome), 'a vida não é um show de banda Calypso, você não entendeu?'. Saias tipo 'Sarajane' (joga no Google), transparências que 'dão pra contar os seus poros' e decotes 'que fazem com que os boys percam a pouca concentração que têm' são inimigos cruéis do bom gosto no local de trabalho.
Saias
A. Se usar saia curta ou esvoaçante, seus colegas masculinos podem até achar bonito e divertido, mas depois querida, você será jogada na fogueira das fofocas e será alvo de piadinhas na empresa. Seus talentos e competência não estão nas suas pernas e sim no cérebro.
B. Na empresa, acho 'shike' meia calça (hoje tem de todos os tipos, mas não vá de arrastão, né) com saia até a altura dos joelhos.
Transparência
Tem umas 'pertubadas' que se deixar vão de baby-doll se sentindo 'o último brownie da doceria de luxo', e na verdade são a 'décima bolacha de água e sal no pacote de biscoitos na loja de R$ 1,99'. E mulher muito oferecida desperta a raiva, a inveja, e o ódio de outras. E quando puxarem o seu persa, querida...
Decotes profundos e fendas
Gente, nem Jessica Rabbit usava aquilo 24 horas! Toda mulher quer se sentir linda, mas se você realmente for, naturalmente vão perceber. Sensualidade vem de dentro, não de fora. Depois, se alguem avançar o sinal, quero ver a sua cara. Sabe por quê? As roupas falam... Umas até berram!
O cofrinho
Tem mulheres que tem cofrinho e outras com um verdadeiro 'carro forte'. Em ambos os casos nada disso deve ser mostrado, até porque cofre que é cofre tem que ser guardado. O que você espera conseguir com o 'cofrinho' aparecendo? Uma promoção, um aumento? Cuidado viu... Às vezes você pensa que está 'abafando', mas na verdade você é chacota de toda a firma. Tão mais 'shike' um terninho de corte reto, impecável, com o blazer seco junto ao corpo... Além de alongar a silhueta ele é clássico.
Acessórios
Aí, no caso, você poderá ousar (pouco, viu?) nos acessórios. Em uma bolsa poderosa (nunca economize em uma bolsa), em um sapato alto poderoso, enfim... Pense nas vilãs de novela, estão sempre impecáveis. Acessórios em excesso e barulhentos, brincos que brigam com os cabelos, colares imensos (cuidado com os dourados, viu? Poucas pessoas sabem usar), bijuterias 'bicho grilo', não, não e não! Brincos, sempre delicados. Um relógio poderoso, um pingente 'shike' (os que tem seu nome gravado são 'atitude'). Acessório é minimalista, tudo menos, e se por acaso você tiver uma jóia cheguei, opte por ela, sem misturar com mais nada.
Acessórios são 'o sol' do look, ou seja, pesou, dançou. Ah, echarpes e lenços tem que saber usar com classe e se sentir a vontade com elas. Acho lindo mulher com anel de aço. Poderoso, único. Pérolas são eternas e nunca fazem feio. Piercing só se você for Diretora de Arte de uma agência de publicidade, com direito a muitos leões ganhos em Cannes.
Sexta feira básica
O 'à vontade' é um prato cheio para o povo cafona. Jeans rasgado, tênis de 1991, camiseta lascada que nem para dormir serve, mini-saia, enfim... Meninas, invistam em uma camiseta branca ou preta lisa, um jeans reto 501, um tênis tipo All Star. Fica tão lindo, mas que a camiseta seja nova, né?! O trio: jeans escuro com camiseta preta e tênis preto é tão lindo e emagrece, além de disfarçar a adiável barriguinha de chopp, tão comum nos rapazes. Aliás, porque eles se orgulham da barriguinha de chopp? Meninas de Jeans 501, uma bata romântica com detalhes (amo), um salto poderoso e um casaquinho seco para o fim do dia (sempre esfria, né?). Ah, bata muito transparente, não... E se os seus colegas de trabalho disserem que você está linda, mesmo assim, tome cuidado. Eles preferem as mulheres nuas, já que quanto menos roupa melhor! Eles amam decotes.
Piranha de cabelo
Aviso: Piranha de cabelo no cós da calça é a coisa mais feia do mundo. Piranha no cós é a 'pochete das mulheres'.
Maquiagem
Maquiagem pesada e acessórios além da conta. Você é uma drag queen? Ou um personagem da música da cantora Simone: 'Então é natal'? Gente, make up carregado é uma coisa séria. Tem mulheres que fazem uma verdadeira 'pintura espírita' no rosto. Sombra cheguei, não. Glitter durante o dia, não. Massa corrida, tipo, cara bem branca, com corretivo, base e muito pó, não. Sombra preta de dia, não. Batom com cores new wave (rosa cheguei com tudo, roxo tang uva e laranja dói meus olhos), não pode! Make up 'vamp', tipo 'hoje a noite vou usar cinta liga', também não. Acho 'shike' um corretivo para disfarçar olheiras e espinhas, um pó leve para controlar a oleosidade e um batom cor de boca. E um blush talvez, bem leve, para dar um ar de saúde. Mas se carregar nos olhos, não carregue na boca e se carregar na boca, não carregue nos olhos. E se for linda de morrer nem precisa muito de make up, né?
Dicas: Soro fisiológico gelado na cara ao acordar, tudo de bom. Faça também um máscara caseira, por 20 minutos, de clara de ovo batido. Passar a casca de mamão no rosto por 20 minutos e enxaguar depois, não vá para o sol pelo amor de Deus. Pingar um colírio de manhã te dá outro olhar, querida. Ao invés de gastar fortunas em um creme super caro, invista em um filtro solar poderoso com um fator acima de 30 para o rosto, pescoço e mãos. Dê muita risada porque trabalha a musculatura do rosto e, dizem, ainda trabalha o abdômen.
Para sair
Sair é bom e eu gosto! Mas ir para a labuta toda produsida, não baby! Você pode até ir direto, mas se troque no fim do expediente, ou passe na casa de uma amiga que more próximo ao trabalho e se troque lá. E se ela deixar, você toma um banho. Ou se troque no carro, ou no boteco (que é uma aventura). Se for direto, retoque o make up, coloque uns acessórios mais 'fervidos', ponha um salto mais alto e saia disposta a conquistar o mundo! Mas não vá de vestido de noite para o trabalho. Paetê, brilho, vestido curto e vaporoso ou vestido vermelho 'danço tango', ou seja, roupa de noite é roupa de noite. O ideal mesmo é passar em casa, tomar um banho e se aprumar (olha no Aurélio) com calma. E se não der, quem mandou morar longe?
Homens
Homens, homens, homens. Para homem tudo é tão fácil, né? E mesmo assim eles erram! Então serei curto como um café após um risoto de almoço, afinal, homens odeiam frescura... Mas eu adoro!
1. Terno preto é lindo, mas se você tem caspas, evite. Aliás, trate da caspa. Economize duas semanas de cerveja e dê um fim à seborréia.
2. Gravatas com bichinhos da Disney, não. Gravatas tipo 'eu surfo', não. Gravatas com um tom só ou com listras discretas são as mais indicadas.
3. Sapato preto com meia branca, não. Aliás, sapato sempre com meias de tons escuros (preto, cinza, marrom escuro, azul marinho).
4. Pochete é pena de morte com tortura chinesa. Pochete não, pochete não, pochete não... E para garantir: Pochete não!
5. Jeans rasgados, não. Tênis lascado, não. Boné, não. Tattoo a mostra, não. Piercing, só se for no fígado, onde ninguém vê, não. Barba pra fazer, não. Unha com restos de graxa (ecaaa), não, não e não!
6. Camisa de manga curta com gravata... Você acha que é o Nahin? (joga no Google). Isso ficou no tempo das bandas anos 80.
7. Camisa aberta com correntinha de ouro pendurada, tipo 'minha proteção', não. Não quero saber sua religião.
8. Por favor, desodorante sem cheiro para não brigar com o perfume, ou melhor, o desodorante e o perfume com a mesma fragância. Adoro! E como o sabonete também e a colônia de barbear, acho um luxo! Nada de mostrar 'os seus três meses de academia' naquela camiseta 'baby look'.
Christian Pior
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2 comentários:
Tati Tati Tati!
Que saudades imensas do seu blog!
E que post ótimo!
Bom, hoje é sexta e eu to de jeans escuro básico, all*star preto, uma camiseta preta e um casaquinho de leve. Acho que acertei, neh?
hehe!
como tem ido.
acho que estou voltando a postar.
mudanças.
lerei com calma seus antigos posts deposi.
super beijocas!
Olá TAT =)
Peço desculpa de não ter vindo mais cedo, mas tenho tido testes...
Eu adoro all star, os pretos classicos... acho-os lindos.
Sim senhora, belos conselhos e conselhos são sempre bem vindos =)
Até mais!
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