OBRIGAÇÃO
Obrigação é um verdadeiro saco, com o perdão da palavra.
Exige sorrisos que não se quer dar, vestimentas que não se quer usar, conversas que se adoraria evitar. De minha parte, vou traçar logo o panorama: quando preciso fazer algo obrigada, começo a ter ataques de dor de barriga e mal-humor com dias de antecedência. Tento descolar subterfúgios os mais terríveis – como comer uma coxinha na rodoviária na esperança de que ela renda um desvio gástrico poderoso, e isso sirva como escapada.
De tudo o que detesto mais nessa vida, fazer alguma coisa por simples obrigação é seguramente a pior delas.
Prof.: TELEVISÃO
Passar horas a fio na frente da tevê emburrece, segundo a opinião geral. Será mesmo? Escolhendo os programas certos, acho até que ela pode ensinar muitas coisas e ampliar os horizontes do telespectador. Eu aprendi mais sobre o Egito em um punhado de programas do Discovery Channel do que em todas as aulas de História que tive. Isso é um fato que não há como negar.
Canais bobos também aumentam a cultura de uma pessoa – estou falando na cultura inútil. Um conjunto de dados divertidos que não fará de você um expert em algum assunto, mas pode dar uma boa conversa naqueles momentos de silêncio constrangedor ou quando os comentários sobre o tempo se esgotarem.
Pois a televisão me ensinou uma série de lições que guardo comigo – e que espero ansiosamente para usar. Como, por exemplo...
... a força da mandíbula do jacaré está acumulada no fechamento, e não na abertura. Você pode amarrar a boca dele com uma simples fita isolante.
... uma substância chamada ocitocina acelera as contrações na hora do parto.
... o luminol é um spray usado para encontrar manchas de sangue aparentemente invisíveis ao olho humano.
... a gralha é um animal mais inteligente que cachorro. Para se alimentar, ela solta uma noz na faixa de pedestre, espera um carro passar por cima e vai buscá-la quando o farol fecha.
... o DNA mitocondrial consegue apenas eliminar um suspeito, mas não pode colocar culpa em alguém.
... um banho de loja, uma boa maquiagem e um corte de cabelos correto pode ajudar muito na aparência de uma pessoa. Do contrário, só bisturi mesmo.
... o dedo indicador de Galileu Galilei foi cortado de seu cadáver por um aluno e hoje pode ser visto em um museu de Florença, Itália.
... o chamado Assassino do Zodíaco é o serial-killer mais misterioso de todos os tempos, perdendo apenas para Jack, O Estripador. O melhor é que ele ainda pode estar vivo.
... estudos mostram que bebês ficam mais felizes perto de pessoas bonitas.
... um piso claro aumenta a noção de espaço em uma sala pequena, mas um piso escuro e brilhante também.
... as propagandas da Polishop são tão enganosas que eles chamam uma simples toalha de "exclusiva faixa para segurar cabelos".
... se você estiver passeando por acostamentos em auto-estradas americanas, não olhe para o lado: ali sempre têm corpos em decomposição.
... o astro Tom Cruise sofre de dislexia e decora as falas com a ajuda de um gravador.
... em uma cena de "Batman - O Retorno", a atriz Michele Pfeiffer realmente colocou um passarinho vivo dentro da boca.
... o animal mais famoso da Austrália recebeu seu nome devido a um mal-entendido. Quando apontaram para o bicho, os colonizadores receberam a resposta "canguru" – que quer dizer "não entendi a pergunta".
LÁ VEM O CHAVES, CHAVES, CHAVES...
Antes que você me atire latinhas por gostar do Chaves e do Chapolin, faça uma cuidadosa análise de memória para ter certeza de que nunca usou alguma das expressões deles, deixou escapar uma gargalhada com algum dos personagens ou se identificou com o atrapalhado herói das anteninhas de vinil.
Para facilitar essa análise de consciência, segue a lista das melhores coisas de "Chaves" e "Chapolin".
10. Refresco de tamarindo, limão e groselha
Em que outro lugar você encontraria uma barraca que serve refresco de limão, que parece de groselha e tem sabor de tamarindo, ou todas as combinações possíveis?
9. Sanduíches de presunto
Tudo podia ser resolvido entre as crianças com a promessa de um sanduíche de presunto. Que mundo bonito, aquele!
8. Tripa Seca e Quase Nada
Uma dupla de bandidos formada pelo Quico e pelo Seu Madruga – logicamente com outras roupas – não podia arrumar nome melhor.
7. Jargões grudentos
"Foi sem querer querendo", "Tinha de ser o Chaves mesmo!", "Não priemos cânico", "Sigam-me os bons", "Vamos, tesouro, não se junte a essa gentalha". Precisa dizer mais?
6. Dona Neves (Vó da Chiquinha)
Uma velhinha que passa trotes na Dona Florinda, perguntando se ela tem joelho de porco (?!), e ri daquele jeito ("ti, ti, ti, ti!"), cruzando os braços para lá e para cá, merece estar em qualquer lista.
5. Pílula de nanicolina
O produto criado pelo doutor Chapatin permitia a quem o tomasse diminuir de tamanho. A idéia não é lá muito original, mas o nome...
4. Aerolitos
Não bastassem as pedras voadoras serem por si só uma idéia engraçada, o melhor era o efeito sonoro que elas faziam. Lembra?
3. Isopor, muito isopor
Qualquer objeto quebrado na cabeça de outrem, como uma cadeira ou mesa, por exemplo, revela seu miolo branco de indiscutível isopor.
2. Jaiminho, o carteiro
Ele nasceu em Tangamandápio e se nega a tirar as correspondências da sacola, mandando quem quiser receber suas cartas que procure ali. Tudo para evitar a fadiga.
1. Acapulco e/ou Guarujá
Quando o pessoal da vila foi passar as férias em Acapulco, a dublagem tratou de substituir a popular praia mexicana por uma brasileira, e tascou Guarujá. Ficou hilário: a boca deles dizia "Acapulco", mas o som que saía era "Guarujá"!
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